--------------------------------------------------------------------------------
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
– Смирно!!! Товарищ генерал, за время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось!

--------------------------------------------------------------------------------
Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, только не включай!

________________________________________________________________________________________________________
ну это надругую тему

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

* * *

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

--------------------------------------------------------------------------------
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
– Выс-с-сыфал-л-ли?

--------------------------------------------------------------------------------

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на х......
- Сэр! Мы в России.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
________________________________________________________________________________________________________

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать!
- Да у меня нет столько.
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте!
- ПОШЕЛ HА Х#$!
_______________________________________________________________________________________

почитаите надосуге!

Добавлено (04.02.2008, 03:32)
---------------------------------------------


Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
72
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!
73
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...
74
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
75
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
76
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
77
Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!
78
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
79
Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.
Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:
- Так, ну-ка все встали по pосту.
- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!
Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.
- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".
- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.
Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.
- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".
- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.
Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку:
- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.

Добавлено (04.02.2008, 03:33)
---------------------------------------------
__________________________________________________________________________________________________
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Добавлено (04.02.2008, 03:34)
---------------------------------------------
- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.

* * *

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

* * *

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!

* * *

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Добавлено (04.02.2008, 03:35)
---------------------------------------------
21
Хоронили тещу... Порвали два баяна.
22
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
23
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
24
- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!
25
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
26
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...
27
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
- Зайцы на корабле есть?..
28
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
29
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
30
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

Добавлено (04.02.2008, 03:35)
---------------------------------------------
ЧИТАИТЕ ВАМ ПОЛЕЗНО БУДЕТ

А следующим... Будешь ты!

Pешили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян..

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! — Г Д Е-Е-Е? — В ПИ?№Е!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте!

На форуме: Вопрос: Чувакичтоделатьуменяпробелсломался? Ответ:_Профессионалы_пробелами_не_пользуются

Встречаются два наркомана .У одного из них собака на поводке .Первый спрашивает: -Как собаку зовут? -Косяк!!! -А он команды знает? -Конечно!Косяк, косяк подай голос! Собака: -Пых-пых!!

Иностранцы-русоведы рассуждают о русских. Первый : -Очень сложно разобраться в русской философии. Второй : -Да и психолгия у них , я скажу... Третий перебивает : -Да у них и физиология совсем другая . Я слышал , как один русский другому сказал : "Одень шапку на х*й , а то уши простудишь !"

На перекёртке авария. Один другого спрашивает: -Ты что думал? -Я думал-проскочу.А ты? -А я-хер ты у меня проскочишь

-Миш это ты? -Да я -Миш я беременна! -Телефон находится в не зоне действия сети

Приходит мужик на стоянку- Нет его мерса. Он зоёт парковщика. -Где твой напарник, я ему гривну давал и мер оставил. Где он??? Парковщик зовёт напарника: Мыкола, а ну иди сюда! Ты в нього машину ставыв? -Ставив. -А де вона? -Ой нема! -Мыкола, а ну быстро верни ему гривну!!!

Пришел к нарику участковый. Стучится в дверь. -Открывай! -Никого нет! -Я видел, свет горит! -Ща выключу.

Взгляд Геймера на жизнь: Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Объявление на сайте вакансий: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.

- Мама!!! Мама!!! Сегодня я ходил на пруд за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто то страшный! Я его боюсь! - Ну, во первых, я вам не мама, а старший лейтенант Иванов, а во вторых осока ли это была вы нам сейчас и расскажете!!!

идёт дед по пляжу,видит лежит девушка с большими грудями,ну он подходит к ней и говорит: -можно ваши груди птрогать? -нет -а я вам рубль дам -нет -дам 5 рублей -нет -100 -хммм,всё таки нет -ну а за 200? -ладно,уговорил Ну трогает дед,и говорит при этом: -о боже,о боже,о боже -что случилось? -где я такие бабки достану?

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: -Что это? Весь класс хором: -Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: -Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма !!!!!! (н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: -Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Добавлено (23.02.2008, 23:34)
---------------------------------------------
Идет мамонт. Неожиланно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает ма- монта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: -Достали эти скинхеды!

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! -Хватит ныть, вези давай!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

На уроке истории: Каким событием отметился 1799 год? -Родился Пушкин! -А 1812 год? -Пушкину было 13 лет!

-Доктор, куда мы едем??? -В морг! -Но ведь я ещё жив! -А мы ведь ещё не приехали!

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

приходит Вовочка после летних каникул в школу, морда опухшая, и жруган увидев спрашивает: -чо с лицом? -да вот,ходили с батей на рыбалку, а мне на лицо слепень сел -и чо?укусил? -не,батя его веслом замочил

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит: - Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить! Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит: - Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить! Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит: - Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить! Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему: - Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта. - Как это?! - А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А... ну тогда извините.

Штирлиц неспеша прогуливался по лесу и вдруг бросил взгяд на восток... "Голубые ели" - подумал Штирлиц и решил подойти по-ближе. Он неспешно направился к цели. Оказывается, голубые здесь не только ели, но, и пили...

Стоят на светофоре 2 шестисотых. Владельцы смеряют друг друга презренными взлядами. Вдруг между ними пролетает Запорожец,сносит им двери и мнет кузова. Сзади подезжает мужик на lowrider''e и говорит - Ну че мужики,классный я вам гол забил?

На свадьбе у наркоманов тамада поднимается и спрашивает: -Ну что друзья, все в вену попали? -ДААА! -Тогда горько!

Едет скорая помощь. и тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: -Да когда-ж ты сволочь заткнёшся, сирены не слышно!

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

Сидят два наркомана, один другому говорит: - Щас бы дверь от КАМАЗа. - Зачем? - В окошко бы посмотрели...

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах... На следующий день приходит, смотрит нету того косяка??? Пошел искать и спрашивать. Спрашивает у Медведя: - Не брал косяк там в кустах? - Неa... У лисы спрашивает: - Не брала косяк там в кустах? - Нет... Видит, летит Ворона задом наперед!!! Он у нее спрашивает: - Ты не брала косяк там в кустах? - Ни че не брала, ни че не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!

Добавлено (23.02.2008, 23:36)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь!» Как ни странно, самый ужасный – то чно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев? - И тот и другой делают окна.

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Идет экзамен по ПДД. Экзаменатор спрашивает : - Смотрите. Перекресток, тут Вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Что проедет первым? - Маршрутка! - Почему?... Какая маршрутка, откуда она здесь взялась?!! - А кто его знает, откуда эти маршрутки берутся!

Встречаются два друга - Хочу собаку завести, жена не дает. - А с чего ты взял, что собака даст?

оптимисты пьют 40 процентный спирт, а пессемисты 60 процентную воду.

Новые фотоаппараты Коdаk специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл@ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Ребятишки слепили снеговик. Девочка: - У него кое-чего не хватает. Мальчик: - Я знаю. Сейчас принесу. Девочка: - Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов? - Так ты же и есть Иванов. - Я знаю, ты скажи, где он живет.

Заходит еврей к нотариусу. -Скажите , а вы действительно нотариус? -Да , конечно -У вас и печать имеется ? -Да, конечно -И бумага с водяными знаками? -Конечно. а вы что собственно хотели? -Я хочу написать завещание! -Присаживайтесь, вот бумага , пишите Еврей садится , пишет, спрашивает: -Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?

На светофоре стоит 600 мерседес и вдруг в него въезжает хонда, ну мужик из мерседеса вылазиет достает из хонды человека и начинает насиловать, а человек говорит: Ух Ух У хонды водитель справа!!!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов фор- менные трусы короткие, а у хоккеис- тов они ниже колен? Отец после паузы отвечает: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам - вместе убегать веселее.

сын подходит к отцу и говорит: -Папа меня Гондурас беспокоит. отец: -Э... ну ты его не трогай и всё нормально будет....

2 грузина обсуждают женщин; один спрашивает- слушай Вано когда ты имеешь девушку раком,то какая это девушка? вано- это раковая девушка. первый- а если имеешь девушку стоя? вано- оо это стойкая девушка. первый- а если лёжа? вано- это хорошая девушка. первый- слушай вано меня вчера поимели на мешке с изюмом- значит я изюмительный мужчина?.....

Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно проверит не взял ли он чужое, а русский посмотрит, не забыл ли чего его сосед.

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Бл@дь! Почему чай холодный?!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.

- Ребята! У меня машина 9-ка! - У тебя же 6-ка была? - Перевернулась!

Матрица-2, Властелин Колец-2, Гарри Поттер-2, Сидоров-4. Молодец Сидоров!

Пирс Броснан, Бред Питт, Дмитрий Хоротьян в фильме:"Какого х*я здесь делает Дмитрий Хоротьян?"

Добавлено (24.02.2008, 05:23)
---------------------------------------------
можна и неока!!!
можна и поболее!

А следующим... Будешь ты!